Доброе утро это когда на часах

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Похожие анекдоты

Люблю утренюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза,а друга предварительно надо напоить.

Разбилась рюмка — к счастью.Разбилось счастье — к рюмке.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

— Здесь кто-нибудь еще есть?

Ау-у-у! — спросила Украина , входя в ЕС в 2030 году.

— Мы здесь, — ответили Турция , Грузия и Албания .

— Мадам, что-то мне ваш бюст напоминает.

— Надеюсь, не Ленина ?

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы ». И полстраны бросит курить.

Я просто открыл словарь синонимов, и тут началось, понеслось, поехало, покатилось.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Некрасивые девушки точно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что им тоже приходится скидываться.

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

УЧРЕДИТЕЛЬ И РЕДАКЦИЯ: АО ИД «Комсомольская правда».

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

ВОЗРАСТНАЯ КАТЕГОРИЯ САЙТА: 18+

АДРЕС РЕДАКЦИИ: КП-Ижевск, ул. Авангардная, д.4б, г.Ижевск, 426035; КОНТАКТНЫЙ ТЕЛЕФОН: +7 (3412) 945-090; РЕКЛАМНЫЙ ОТДЕЛ: +7 (3412) 90-20-20.

Рейтинг
пользователей

Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — море!

Хочу туда где нету интернета. волнует море. зажигает лето.

Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"

СОСКУЧИЛИСЬ по ЛЕТУ и МОРЮ? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли мужа сойдут за крики чаек.

Я живу, улыбаюсь, словно солнечный лучик! Пусть все думают люди, что Я в жизни ВЕЗУНЧИК! По характеру КОШКА! Люблю море и лето, Я счастливая девушка 21 века.

Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море. ПОМЕЧТАЛА. ПОЛЕГЧАЛО.

Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Семейный компромисс — это когда жена хочет ехать отдыхать на море, а муж кататься на лыжах. и вся семья едет на море!Компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи!

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.